你不爽,为什幺不明说?小心你的冷愤怒变成「被动式攻击」!

「愤怒是人际关係终结者,我不想落得众叛亲离。」

「生气很危险,你会失控地伤害别人,或做出让自己后悔的事、说出无法挽回的话。」

关于愤怒,你是不是也有以上的想法?你上一次公开「生气」是什幺时候的事?发完脾气是不是又马上后悔了呢?许多人因为担心破坏人际关係,经常选择隐藏真实的负面情绪,但是无处可去的愤怒并不会平白消失,反而是继续闷烧、积累......

「被动式攻击」的行为,从生闷气、不理不睬、冷战、消极不配合、摆烂,到开玩笑似的调侃、指桑骂槐、意有所指的讽刺等等,不一而足。「被动式攻击」是一种心理应对机制,当人觉得自己无能为力,或害怕爆发冲突时,就会以这种表面和气却拐弯抹角的方式,来表达内心的诉求与「隐藏的愤怒」。

临床专研「愤怒管理」逾二十年的安卓雅医师,在《你不爽,为什幺不明说?》书中,指出「被动式攻击」的种种特徵,并提出如何一步步将「被动式攻击」转为有效的沟通,帮助我们突破关係的僵局。


《你不爽,为什幺不明说?》书摘转载 

生气不是坏事,你也不是坏人

了解并克服被动式攻击行为的第一个关键,在于肯定愤怒是一种健康、正常的情绪。愤怒是安全、有效、必备的人生指南针。你对愤怒或许存有一些把你侷限住的迷思,为能善用这项工具,你必须先挣脱那些迷思。或许你认为只要生气就代表你「不好」。你可能不愿回想某些能够说明你为什幺会有被动式攻击行为的童年经验。你也可能不认为自己有什幺愤怒的情绪。如果你有诸如此类的迷思,我希望你能把它们抛开,以开放的心胸阅读本书。以下是其他一些关于愤怒的迷思。

迷思:你得有一副好脾气,否则大家不会喜欢你。

真相:如果你总是一团和气,大家会开始怀疑你真正的想法,也可能因此变得不信任你。

迷思:生气很危险,你会失控地伤害别人,或做出让自己后悔的事、说出无法挽回的话。

真相:如果你学会如何回应愤怒,你就可以免除发怒的危险。若是把愤怒积压起来,你更有可能一发不可收拾。

迷思:愤怒挑起令人痛苦不安和不愿去想的问题。

真相:除非把深层的问题摊开来,否则你只会越来越痛苦。随着时间过去,你的人际关係也会受害。

迷思:生气有百害而无一利。

真相:一旦明白自己为什幺生气,你就能了解自己的需求,如此一来,对于接下来要怎幺说和怎幺做,你才能做出审慎的抉择。

迷思:愤怒是人际关係终结者,我不想落得众叛亲离。

真相:当你能够检视自己的愤怒并予以审慎的表达,你就为更良好的沟通与更亲近的关係开了一扇门。

这些迷思很多都和愤怒对人际关係的冲击有关。迷思是只要我们去感受内心的愤怒,结果一定就是大发雷霆伤及身边的人。在我们的文化中,「以和为贵」的重要尤其受到过分强调。从小我们就被教育跟谁相处都要和和气气,不管是对外婆、对叔叔、对其他小朋友、对我们的老师⋯⋯这份名单没完没了。

选择被动式攻击的人得出「发脾气就没人喜欢你」的结论,而他们迫切渴望被喜欢、被接纳,这就是为什幺他们特别害怕对身边的人生气。他们不要身边的人离他们而去。他们害怕一点点的愤怒与冲突都会结束这段关係。

我想在此提出:愤怒真的是打开亲密之门的钥匙。当我们允许自己感受内心的愤怒、解读它所蕴含的讯息,我们就能从中得知自己需要什幺才能感觉幸福与被爱。藉由把这份认知和身边的人分享,我们虽然暴露了自己的弱点(而这幺做可能感觉很危险),但也是在邀请那个人更深入地了解我们。

有太多的人际关係是爱上假象的关係,每个人爱上的都只是自己心目中的别人。真相有时可能令人很痛苦,但这是让人爱上真正的你唯一的途径,也是让你爱上别人的真我唯一的途径。

你害怕表现出你的情绪和感受吗?

隐藏起来的愤怒有许多后果,但我们的主题是被动式攻击行为,所以,你要如何知道自己在用被动式攻击的策略表达藏在心里的愤怒?或者,你要如何知道自己正面对一个用被动式攻击表达愤怒的人?当愤怒隐而不发,看不见的线索就是最好的线索。如果你很少生气或觉得愤怒,你绝对应该想想自己有没有可能落入了被动式攻击一族,并且特别注意我们接下来要讨论的线索。为了评估你或旁人(再次强调,我所谓「旁人」指的是任何和你有关係的人,包括配偶、老闆、同事、员工、朋友或亲戚)是否有积压在心的愤怒和被动式攻击的倾向,请回答以下的问题。

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你或旁人是否有被动式攻击倾向评量表

你(或周遭旁人)是否:

有人值得或渴望受到讚美时,不愿给予对方讚美、关注或好评?没能履行别人对你的要求?在有要事必须解决时拖拖拉拉?把拒人于千里之外当成惩罚的方式?做一些搞破坏的小动作?在讨论重要的事情时惜字如金?例如只以「嗯」、「不知道」、「好啊」、「随便」作为回应?以冷嘲热讽的方式回应人生、自己或他人?常常觉得很沮丧、很失望、很烦躁,但有时又不到生气的地步?负面看待多数情况,甚至是当一切都很顺利的时候?常以琐碎的负评有意无意地伤害别人的自尊?经常觉得忧郁,或长时间陷入忧郁?从不说「不」(或总是说「好」)?

如果这些问题有任何一题你的答案是「是」,就可能意味着表达愤怒对你(或周遭旁人)来讲是个问题。不用觉得内疚──这是可喜可贺的一件事,因为体认到你有表达愤怒的问题就是不再被动式攻击的第一步。对于解决问题而言,意识到问题的存在是不可或缺的一步,有时甚至是成功的一半。握有这把金钥,你将开始察觉到自己的愤怒情绪,或在周遭旁人心生愤怒时察觉到对方的情绪。

本文摘自《你不爽,为什幺不明说?:腹黑、酸言、摆烂,好人面具下的「被动式攻击」》

你不爽,为什幺不明说?小心你的冷愤怒变成「被动式攻击」!
你不爽,为什幺不明说?小心你的冷愤怒变成「被动式攻击」!

  

  「被动式攻击」是潜藏在所有人际关係中,一直无以名状的议题。无论在家庭、职场、关係、交友圈里,它的存在令人不舒服,却又不知该如何回应。
    
  「被动式攻击」的行为,从生闷气、不理不睬、冷战、消极不配合、摆烂,到开玩笑似的调侃、指桑骂槐、意有所指的讽刺等等,不一而足。

  「被动式攻击」是一种心理应对机制,当人觉得自己无能为力,或害怕爆发冲突时,就会以这种表面和气却拐弯抹角的方式,来表达内心的诉求与「隐藏的愤怒」。

  临床专研「愤怒管理」逾二十年的安卓雅医师,在本书中,赋予「被动式攻击」清楚的定义,并指出「被动式攻击」的种种特徵,最终提出八个自我转化的金钥,带领读者一步步将「被动式攻击」转为有效的沟通,帮助我们突破关係的僵局。

  【你是「被动式攻击者」吗?】
  ●有人值得或渴望受到讚美时,不愿给予对方应得的好评?
  ●把拒人于千里之外当成报复的方式?
  ●暗中耍一些搞破坏的小动作?
  ●在讨论重要事项时,以「都可以」、「无所谓」、「随便你」作为回应?
  ●总是有意无意地批评、贬低或伤害他人的自尊?
  ●喜欢扮白脸当好人,很少说「不」(或总是说「好」)?

  【如何应对「被动式攻击者」?】
  ●把你的原则界定清楚,然后坚守你的原则
  ●不要在气头上进行谈话,等双方的情绪过去了再说
  ●说清楚你期待对方怎幺做,也评估对方做得到、做不到什幺
  ●做好强制执行的準备(视情况改变规则只会让被动式攻击者更无所适从)
  ●明确表达你不高兴的是什幺,以及不高兴的原因
  ●让对方明白,设定界线是为了更长远的关係品质 

作者:Andrea Brandt

出版社:橡实文化