强大的照顾形象未必能维繫关係,不如给自己空间软弱

你一直以来,对自己的要求就是「坚强」。从小到大,你谨记着那些没有人可以让你依靠的孤单和无助感。从有记忆以来,你就不断的对自己耳提面命:「你不要想依靠任何人,这世界没有任何人可以给你依靠。」

你为了不再让人欺负你,也不让人看见你的弱小及无助,你要自己变强,变得有能力,让人家看到的,都是你的坚强和能力。你讨厌那种被人视为弱者的感觉,讨厌那种被人瞧不起的感受。

你成功了,真的成功了。你靠自己挣得人生的一片天,也有能力在这个世界生存,和人竞争。你吃下许多的苦头,忍人所不能忍,让人对你折服,也证明了自己的生命,坚不可摧。

然而,你不懂的是,为何在你身旁的人总是这幺软弱?总是这也不行、那也不行?想那些年,你都一个人走过千辛万苦,把不可能化为可能。为什幺你都这样走过来了,而别人却总是一把眼泪一把鼻涕,不然就是东怨西怨的,怪东怪西?

你的真实感受,躲在哪里了?

你不让自己怨和哭。怨或哭,对你而言,就是「弱者」的表现。你告诉自己,没有办不到的事。事在人为,即使有困难和挫折,咬着牙,也一定能冲过。

所以,即使是他人的事、他人该负责的,但他人不愿意承担,而退缩、逃避或相应不理,你就会要自己承担起来,因为:「事情总是要有人做嘛!」

于是,事情一直来一直来,而别人又不值得你信靠,于是你只好要求自己一直撑着,一直承担下去。你不知道什幺是累,什幺又是苦。说正确点,你感受不到自己的感觉,也不懂他人怎幺感觉这幺多?怎幺一个不高兴、不喜欢,就可以什幺事都不做?

你没有看见你自己,自然也看不见,在你身旁的关係,为何总是来跟你「要」:要你解决,要你承担,要你给予,要你处理。那些事情,明明他们也可以做、可以解决、可以处理,但还是这幺习惯的觉得,你都没问题。

如果要认真的感受、认真的回想,其实你不是真的不会累、不会怨,而是你强大的意志力,叫自己不要停下来去感受、去体会。所以,你善于迴避自己,疏离自己。你从不迴避事情,让事情不断的来,不断的去面对和解决。你证明了你的能力和价值,却因此,远离了自己,不知道自己究竟在过着什幺样的日子。

在关係中,也是如此。你的另一半依赖你的强大,却也惧怕你的强大。渴望你的给予,又在你的给予中,自卑。而虽然你在关係之中,但你的人生信念:「你不要想依靠任何人,这世界没有任何人可以给你依靠。」仍时时左右着你。你从来就没有意识到自己的脆弱和限制,又怎幺可能坦承自己也需要对象可以依靠呢?

在你的关係中,你习惯当一个有能力给予的角色,总是想着对方的需要,努力的解决对方的问题。你以为,只有让别人需要你,才能证明你有能力,不仅有能力处理好自己的生活问题,也有能力照料好他人的生活需要。因而,你从来不会去向人讨、去要,那对你而言,是一个会引发羞愧及「我不好」的感受的事。

所以,你的关係始终在这样的循环中:别人来要、来讨,你努力的给予、回应。即使感受到一时间无法给予,但是自责及自我要求也会让你不断的想办法,尽力的去让别人满意、满足。

看见自己内在的需要

这个必须要当强者的意志力,让你的关係,只剩下承担和满足他人。你不仅无法感受到另一个人的珍惜,也无法因此就得到另一个人的肯定。而最让你痛彻心腑的是,当你终于撑不住,感觉到自己也需要一点儿温暖及安慰、一些关心及体恤时,对方冷冷的对你说:「你不是很行?」

或是,在你以为是为对方付出,希望对方不要承受太多的艰难或受苦,而选择默默承担时,你发现他的心,关注的是其他的人、其他的关係,这令你感到受伤、委屈、难过,也充满了疑惑。你不解,为何这样的付出没有唤来对方的看见,难道他不知道,其实你也会累、也会苦的吗?

于是,你愤怒、你挫折、你破口大骂。而在你终于承受不住,克制不了自己的情绪崩溃后,听到的是他再度冷淡对你说:「我不觉得我被需要,那个人比较需要我⋯⋯」

甚至,他告诉你,你一直都太强悍了,都只相信你自己,别人在你眼中只是没有用的家伙。而他不想再当在你眼中,那个没有用的家伙了!在这一刻,你才惊觉原来你自己也会感到脆弱,也会觉得受伤。也才开始意识到,你始终没有真正的看见自己,没有真的体会到自己不是铁打的,就算再有能力,也并非不会耗损。

强大的照顾形象未必能维繫关係,不如给自己空间软弱

你以为,不断的承担、不断的付出,终将能让对方看见你的承担,也感谢你的付出。即使没有感谢和肯定,总是能多一点儿疼爱你一些,毕竟,你是那幺的不会为自己喊苦,不会为自己推拒任何的承担。但是,这一份期待,还是不断的落空;这一份等待,还是始终没实现。

你可能因此再次的落入「不要想依靠任何人,这世界没有任何人可以依靠」的思维中。你因此更加确认,他人不会真正懂你的付出,他们总在利用你之后,得到你的帮助后,便会没有任何留恋也没有任何的歉意,就离去,就消逝得无影无蹤。

你没有真正看见的是,你如何的被「弱者」吸引,如何的想照顾他们。你丝毫不察,「弱者」会勾动你内在压抑的「脆弱」及「无助」,那是你不允许自己感受、不允许自己承认的自己,却在瞧见他人的「脆弱」及「无助」时,毫不犹豫的启动了「怜悯」心。

你无法看见他人的弱小,也无法看见他人受苦,你要以自己的能力,让他人的生命可以得到妥善的照顾和保护。

你自小就只能依靠自己,所以你明白没有人可依靠的恐惧及惊吓。但是你这一份明白,不是给自己,而是给了另一个人。你没有真正懂的是:需要你保护和照顾的,是你的内在曾经历过的无助和脆弱。内在的你,真正渴望的是一份安稳的照顾,和让你感到安全的保护。

平衡的关係,可以刚强,也可以脆弱

除非你愿意承认自己内在的渴望,也承认自己真实的需要,那幺,在关係里懂得爱护你的人,才可能存在。虽然在亲密关係里相处,有照顾的成分,但这一份照顾,是相互的照顾、相互的支持,而不是一方必须永不停歇的担任「照顾者」,另一方只要一直担任「受照顾者」。

都有「照顾能力」的两人,才能是真正懂得照顾「关係」的人。当你真正的愿意体验被照顾、接受被关怀了,你也才可能在关係中,感受及享受被照顾的幸福及满足。你的付出及获得,才不会永无止境的失衡。

容许自己能经历自己的脆弱,容许自己能接受靠近及抚慰;不让关係只剩下照顾和逞强,而是有真实的靠近、相互的支持及分担。让关係中的两人都因关係的存在,而经验了自己的脆弱,也经验了自己的刚强。

书籍介绍

《亲爱的,其实那不是爱》,宝瓶文化出版
*透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

「伪爱关係」,你是否似曾相识?

你倾尽一切去爱,却也一再受伤害,那不断的错待和失望使你离幸福越来越远。在「你以为」的爱里,只剩下抑郁、哀伤、愤恨,还有无止境的困惑,压得你好痛好痛。但你始终难以开口提分手。主动离开的人,彷彿成了关係的刽子手……亲爱的,不是这样的。爱到让你失去自我的感情,既不健康、也不真实,那只是经不起考验的虚假连结。

透过12种常见的伪爱类型分析,苏绚慧一步一步的引导我们诚实面对自己,从认清所处关係开始,进而付诸行动,学会坚定的放手,更以无尽的理解伴我们迎向下一段真切的幸福。

让我们把那个「可爱」的自己,重新找回来。

强大的照顾形象未必能维繫关係,不如给自己空间软弱